Mientras limpiaba la habitacion encontre aquellos diarios que escribia cuando era pequeña ... No me trajeron lo que se deria buenos recuerdos ... pero aquellos hechos para mi furon lecciones de que la vida es cruel i q los niños pequeños pueden ser tan crueles como una persona mayor ... la crueldad esta presete en todos los lugares... Acia tiempo q no les echaba un bistazo, cosa que antes acia bastante seguido para tener presente todo aquello que me torturo i me sigue torturando ... No se por que jamas pude defenderme de ellos ... Solamente eran niños ... pero yo tambien lo era yo ... lo unico podia acer era ebitarlos ... Aora sol tengo 13 años boi a acer segundo de secundaria... pero por mucho que aya canviado de clase i que no vaya al mismo instututo que ellos ocure lo mismo pero prefiero los de aora que a los de antes ... como minimo tengo amigas q me apoyan i me ayudan en lo que pueden ... no es facil la vida sin amigos ... es mas facil asumir las desgracias con algien a tu lado pero sobretodo es mas facil oprimir a una persona cuando no tiene nadie a su lado ...
En mis 13 años de vida e aprendido que puedes estar sol toda tu vida pero realmente eso solo es lo que tu mismo crees... en algun instante por pequeño q fuese algien a estado con tigo ...
Para mi no ai nada en el hueco de mi corazon el hueco que ellos icieron ... el hueco que solo aora a empezado a zicatrizar ... Es el hueco de la desgrazia de los momentos de dolor ...
Para mi todo empezo a los 3 años ya que no fui a ninguna guarderia ... en clase todos me ignoraban i en el patio me echaban de los grupos q se abian formado ... siempre estaba sentada dentro del gusano (eran unos cilindros enormes pintados de colores en forma de gusano)... siempre sola enos cuando benian a molestarme ... dicieno aquellas odiosas paabras ... i yo siempre me pregunte lo mismo ... por que un muñeco tiene que llebar mi nombre ... quien les dio derecho de usarlo para acer aquel muñeco bebe orendo i odioso q me torturo la infancia ... aun que al estar sola me ubierabuelto realmente madura ... no tube infancia alguna ... tres años sola en un patio enrme pero sin nadie...
En primaria canbiaron algunas cosas pero canviaron a peor ... los insultos augmetaron i canbiaron esta bez ya no era solo una clase sino que eran mas de una ... tan rara era en realida o simplemente era su dibersion ... abezes no sabia ni donde esconderme ... simpre la misma palabra i lis mismos insultos ... incluso llegaron a tirarme por las escaleras de la escuela o me daban patadas ... en claseno podia decir nada sin que me mirasen mal, me dijesen que callase, o lo que fuera ... no podia decir ni palabra ... tambien me cogianlas cosas i me las rompian sobretodo si eran cosas a las que les tenia aprecio ... pero por mucho que quisiera no podia acer nada ... solo en los dos ultimos años dos de mi clase fueron "mis amigas" aora solo abo con una i cuando puedo ... real mente el ultimo dia de la escuela fue demsiado largo ... les dio demasiado tiempo para torturarme... i en el instituto tampoco todo son rosas ... lo unico es q los chicos del insti no me insultan pero prefiero ber lo q dicen como a insultos ... por q se creen que pueden tener a quien quieran ... si solo son crios con pensamintos de grandeza ... ademas de lo vajitos que son ... tampoco ai ni uno que sea mono... ni normal ...
Pero pasando del tema abeces pesas que ai mucha gente parecida a ti, tienen problemas similares e incluso pueden llear a ser un punto realmente fuerte si aquel que te a exo daño lo a echo a otros esos "otros" pueden llegar a ser un punto de apoyo paconbatir a aquel que marjina a los demas pero es mi desastroso caso ... solo ai un solo "otro" i 23 marjinadores ... ese "otro" solo soi yo ... i como no uno no puede contra tantos ... si tal i como se presiente me rendi pronto ... solo pude debolber una de todas aquellas jugadas dolorosas que me guardo aun en mi corazon i alma ... ser devil abeces es malo pero ser "fuerte" es peor sobretodo si no lo eres realmente luego los pecados pesan pero por mala suerte a quiens les pesan son menos que pocos ... un devil solo al hacer algo de daño a otro sin querer le pesa i se disculpa ...
Jaja, basta de pnsamientos a veces mis pensamientos me hacen ber que soy muy muy tonta ... Para que precuparme por el pasado ... o pensar en estupidas soluciones que nadie usaria ... ¿pero solo soy una cria estupida que quiere canviar el mundo ? si que solo soy una cria pero jamas canviaria el mundo ... jaja seguro que nadie piensa lo que yo me questiono todo lo que me rodea aciendo que una cosa con un funcionamiento realmente simpre sea realmente dificil ... pero que seriamos sin las preguntas ...? Realmente alguien lo sabe ?
No se como puedo ser tan pesada ...
Ojala un solo pensamiento pudiera canviar a las personas ...pero seria demasiado facil ... todo lo que e dejado de decir ... nose ...por que ... a lo mejor me duele recordarlo ... o simplemente no quiero escribirlo por que no tengo ganas de escribir ^^ :p, jaja abeces soy muy baga jaja !!
Realmente mi tristeza se esta rompiendo junto a mi secreto ... a mi me parece que si ^^ y eso me hace felic (mierda no me acuerdo de como se escribe XD!!) mi secreto era que no bolbi a sonreir des de que tenia 6 años o como minimo no sonreia de verdad de bez en cuando tenia que hacerlo para que mi madre no se diera cuenta de nada y funciono ... no puedo estar demasiado alegre por ello ... y aora soy como un gato para mi familia ... espero poder rebertir-lo aun q me comporto igual con casi todos los que conozco ... pero gracias a mis nueas amigos puedo decir que e buelto a sonreir de berdad ^^!! La verdad es que no recordaba la sensacion de sonreir ... todo se lo debo a mi prima a la musica y sobretodo a mis amigos !!
Supongo que aqui se acaba la historia supongo que no abra continuacion si no es necesaria i realmente espero que no sea necesaria ... ^^ Y bueno este es el adios de la historia se q no es desiado bonita pero es mi vida mi absura vida XD !!^^
